Миры фантазий и реальность

В чем моя проблема/мы? Я живу в нескольких мирах: один — реальный; второй — мой фантазийный, который отличается от реального тем, что там реальные события разворачиваются в альтернативных версиях и я там такая, какой мне хотелось бы себя видеть; третий — мой «тот, который должен быть, потому что от меня этого ожидают/я должна так сделать/так правильно делать».

В первом мире мне 22, я заканчиваю учиться в магистратуре, и, не имея практически никакого опыта, стою на пороге мира работы 9-18, который меня очень пугает.

Я одинока. И сейчас для меня это проблема, не хватает близкого человека. У меня никогда не было отношений — ни серьезных, ни несерьезных. При этом мой случай довольно банален — есть любимые друзья (все девушки, с мальчиками ни в детстве, ни в юности-молодости по-настоящему не дружила, никогда «пацанкой» не была, стеснялась), есть разной степени близости знакомые молодые люди, но с ними я только «дружу», есть тяжелые периоды самокопания и задавания себе сакраментального вопроса «что же во мне не так?». Причем если лет до 19 ответ был однозначный — «всё!», то в последнее время, благодаря поддержке подруг и пере-самооцениванию, он кардинально изменился.

Мне кажется, что и мое самобичевание, и периодически сменяющее его самолюбование — стороны одной медали под названием эгоизм. Я — единственный ребенок в семье, супержеланный и любимый родителями и их родителями. Не могу сказать, что они меня баловали, но всегда давали свободу, что ставило для меня определенные рамки и заставляло контролировать себя. И при этом меня всегда очень любили и поддерживали, никогда не давили и не заставляли что-либо делать против воли. И сейчас любят. Я их тоже люблю, но при этом не умею это показывать, я вообще довольно резкий человек, плохо умею притворяться, говорю «правду-матку», не люблю сентиментальничать, хотя очень люблю, например, романтические истории авторства джейн остин и сопливые мелодрамы (в чем, правда, не признаюсь).

Подростковые годы прошли относительно спокойно, без кризисов, с учебой тоже не было особых проблем — я не прикладывала безумных усилий, но при этом почти всегда получала отличные оценки. Да и вообще всегда была «хорошей девочкой», и сейчас у меня тоже такой же имидж. Могу ошибаться, но в глазах других я — спокойная, ответственная, малоэмоциональная, довольно суровая (в том смысле, что не умею проявлять нежность).

Мой первый мир идет рука об руку с третьим, потому что практически во всех своих действиях я руководствуюсь принципами «а что подумают родители,друзья, окружающие?», «а не разочарую ли я их своим поступком?». Отсюда возникает страх сделать что-то, выходящее за рамки, страх не оправдать ожиданий.

Во втором же мире я представляю себя более открытой, артистичной, независимой от чужого мнения, свободной в общении и отношениях с мужчинами. Вообще я в детстве хотела быть актрисой. И президентом. Вот такое сочетание. Почти всю жизнь, хотя сейчас уже меньше, я устраиваю себе «моноспектакли» — придумываю ситуацию (например (утрированно): мой муж умер, меня продали в рабство, дети в детдоме — чаще всего я себе отвожу трагические роли) и разыгрываю ее (обычно это монолог, идеальный вариант — довести себя до слез, хотя я плачу очень редко). Ну или я могу сидеть и придумывать альтернативные версии происходивших событий и доводить их до логического завершения (а тут чаще всего хэппи энд). В последнее время мои внутренние сценарии более спокойные и реальные. Я пытаюсь сыграть в то, чего в моей жизни пока не было, каким-то образом обмануть себя и приобрести этот «пседвоопыт». Раньше я, увидев почти любого нового молодого человека/актера/селебрити, расписывала в уме всю нашу совместную жизнь вплоть до смерти. Такие «сериалы» могли длиться по нескольку месяцев. В моем фантазийном мире я — практически своя противоположность.

Сейчас я осознаю, что время уходит, и мне нужно жить в реальности, перестать мечтать. И реальность (в сфере личной жизни) не изменяется ни в какую сторону. Но если в 16-19 лет я страшно переживала скорее из-за того, что у меня нет парня как части некоего «статуса», лет в 19-21 я решила не думать об этом (хотя все равно думала) и уверить себя, что все само придет (и не пришло), не испытывая острой потребности именно в близком человеке, то сейчас я чувствую, что мне одиноко с собой. Чувствую, что детство прошло, бабушки умерли, от родителей я отдалилась (стала более самостоятельной), и теперь мне действительно стало не хватать любимого и родного человека.

Но в то же время я боюсь выйти из мира фантазий, боюсь своей неопытности. Только недавно я приняла свою внешность, но несоответствие своего характера и эмоций, которые я переживаю во втором мире, и того, как это проявляется в реальности, я до сих пор принять не могу.

Точно такая же история с профессией. Я получила действительно хорошее образование, со способностями у меня вроде бы в порядке. При этом мне часто кажется, что глубоко в душе мне хотелось бы сидеть дома с детьми и заниматься ненапряжным фрилансом, но в то же время, наблюдая за успехами знакомых девушек, я думаю, что и мне нужно так же работать,работать и еще раз раз работать. Хотя у них-то как раз кандидаты в отцы их детей.

Итог моего сумбурного поста. Как преодолеть конфликт между миром мечтаний и реальностью? Между образом себя и собой настоящим? Поможет ли это избавиться от одиночества?

Спасибо заранее за ваши комментарии. Я уже давно хотела обратиться к психологу, но не решалась. Сейчас — решилась, это первый шаг.

Офф: Гофрокартон в Киеве на Liderpak.com.ua — это отличная идея. Мне кажется, там лучшие цены в Киеве на гофрокартон.